Пусть отношения будут приоритетом

Наталья Яргомская.

Какую стратегию избирают родители, когда замечают, что ребенок отдаляется, не стремится проводить время за семейными ужинами,
становится непослушным и раздражительным? Очень часто родители считают, что такая манера общения имеет
исключительно поведенческий характер и стремятся ещё сильнее воздействовать на поведение ребенка, призвать его к дисциплине,
усилить наказания, ввести ограничения и т.д.

Но давайте попробуем перенести поведение ребенка на мир взрослых. Представьте, что Ваш супруг (супруга) вдруг начинает странно себя
вести: не смотрит вам в глаза, избегает физического контакта, говорит раздраженно, игнорирует ваши попытки начать диалог, избегает вашей
компании. Затем представьте, что вы идете к другу за советом. Скажет ли он вам: <<А ты пробовал(а) провести тайм-аут? Ты установил(а)
границы и дала четко понять, каковы твои ожидания?>>. Очевидно, что в контексте взаимоотношений взрослых, это проблема не поведения, а
отношений.

То, что кажется очевидным в мире взрослых, сбивает нас с толку, когда мы видим это в собственных детях. С какими бы вопросами и проблемами мы ни сталкивались, наши ОТНОШЕНИЯ с детьми должны быть на первом месте. Влияние на ребенка оказывают не столько наши намерения, какими бы благими они ни были. Для ребенка важно то, что мы выражаем своей интонацией и манерой поведения. Безусловное принятие сложнее всего проявлять в ситуациях, когда оно больше всего необходимо: когда наши дети разочарованы в нас, предали наши ценности или оскорбили наши чувства. Именно в этих ситуациях мы
должны показать, словами или жестами, что сам ребенок для нас гораздо важнее того, что он делает, что отношения значат для нас больше ,чем
поведение или достижения. Прежде чем критиковать ребенка, мы должны быть уверены, что у нас с ним установлены отношения. Именно в самых
неприятных ситуациях нам нужно крепче держаться за своих детей, и тогда они будут держаться за нас. Пытаясь воспитывать ребенка, стараясь <<преподать ему урок>>, когда мы расстроены или полны ярости, мы рискуем заставить ребенка переживать за наши отношения. Не стоит ожидать от ребенка держаться за связь, которой мы сами, по его мнению, не дорожим. Лучшее, что мы можем сделать в подобных ситуациях, - взять себя в руки. Воздержаться от
критики и отказаться от назначения каких-либо <<последствий>>.

Некоторым родителям такое поведение может показаться неестественным . Они боятся, что дети воспримут это как поощрение недисциплинированности. Они уверены: если сразу и подробно не обсудить нежелательное поведение, это только запутает ребенка и поставит под удар их собственные ценности. Такой страх понятен, но не обоснован. Дети редко ведут себя плохо только потому, что не знают, как следует поступить: ребенок, как правило, понимает, чего от него ждут, но он либо не может, либо не хочет соответствовать этим ожиданиям. Его неспособность соответствовать ожиданиям связана с незрелостью,
нежелание - с проблемами в привязанности к родителям. Ребенок чаще бывает не уверен не в том, какого поведения от него ждут, а в
собственной ценности и важности для родителя. Когда мы говорим ребенку: «Это неприемлемо», при этом привязанность недостаточно крепка, а связь недостаточно ощутима, ребенок, скорее всего, услышит в этом «Меня не любят» или «Меня не принимают, потому что...», или «Меня будут принимать, только если...».  Когда ребенок получает подобное сообщение, произносим мы его или нет, отношения разрушаются.
Подтачивается само желание ребенка быть хорошим для нас. Обычно мы принимаем отношения как должное. Мы помним о своих ценностях
- моральных, например, но забываем о той, что является самой главной из них, - о привязанности. В общении с детьми мы транслируем все
остальные ценности, забывая при этом о самом ребенке.

На основе книги Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей", взято из источника "Клуб осознанных и любящих родителей", автор проекта
Татьяна Челпанова
 (социальная сеть вконтакте http://vk.com/topic-48978_27418532)

Comments